「人によって態度を変える人って、なぜ嫌われるんだろう？」
職場や学校、日常の人間関係の中で、そんな疑問を感じたことはありませんか？
この記事では、「人によって態度を変える人」の末路や心理背景、信頼を失うメカニズムについて深掘りしていきます。
さらに、「そういう人とどう接するべきか」「自分もそうかもしれないと気づいたときの改善法」も具体的に紹介します👇
・態度を変える人に共通する特徴と心理
・信頼を失いやすい理由とその末路
・損得勘定や承認欲求との関係
・賢い対処法と付き合い方
・信頼される人になるための心がけ
他人との距離に悩むあなたに、きっと気づきと変化のヒントが見つかるはずです。
人によって態度を変える人はなぜ嫌われるのか？
「あの人、人によって態度を変えるよね…」
こんなふうに噂される人、あなたの周りにもいませんか？
この見出しでは、なぜ人によって接し方を変える人が周囲に不信感を与え、結果的に嫌われてしまうのか、その理由と心理を解説していきます。
まずは、彼らに共通する特徴と行動パターンを見ていきましょう！
態度を変える人に共通する特徴と心理
人によって態度を変える人には、ある共通する特徴があります。
それは、「相手によって自分の立ち位置を操作しようとすること」です。
たとえば、上司や目上の人には笑顔で礼儀正しく、後輩や自分より立場が弱い人には冷たく横柄な態度をとる…という具合です。
このような人は、基本的に「損得勘定」で人間関係を見ていることが多く、自分にとって得になる相手にしか優しくしません。
その裏には、「自分が下に見られたくない」「優位に立ちたい」という不安やプライドが隠れているケースが多いんです。
こうした態度は、周囲に見透かされやすく、「信用できない人」「表裏がある人」として距離を置かれてしまう原因になります。
次は、なぜこの二面性が信頼を壊してしまうのか、そのメカニズムを解説していきます。
二面性がもたらす信頼崩壊のメカニズム
態度をコロコロ変える人が嫌われるのは、「一貫性がない＝信用できない」と思われるからです。
人は、相手の言動に一貫性があると安心し、信頼を築いていきます。
でも、目の前の相手によって態度を変える人は、「自分にもいずれ冷たく接するかもしれない」と思われてしまうんです。
たとえば、仲良く話していたかと思えば、別の場面では知らんぷり。
そんな姿を目の当たりにすると、「あの人って信じられないよね」と、周囲は自然と警戒するようになります。
さらに、裏表のある言動は、チームワークを壊したり、陰口や対立の火種になることも。
つまり、二面性がある人は「信頼を築けない人」として見なされ、職場でもプライベートでも孤立しやすくなるのです。
次は、そんな人たちがどんな末路を迎えるのかを具体的に見ていきましょう！
態度を変える人がたどる末路とは？
人によって態度を変える――一見、賢く立ち回っているように見えるかもしれません。
でも、その場しのぎの対応は、やがて確実に“自分に返ってくる”ことになります。
この見出しでは、そんな人たちが最終的にどんな結末を迎えがちなのか、リアルな「末路」を具体的に紹介していきます。
孤立・信用喪失・成長機会の喪失という現実
態度を変える人が最終的に直面するのは、「誰からも信頼されない」という現実です。
信頼関係は、人間関係のすべての土台。
それが崩れると、仕事でもプライベートでもサポートを得られず、孤立してしまうんです。
たとえば、職場では「一緒に仕事したくない」と思われ、情報共有や協力から外されるようになります。
さらに、信頼されない人には新しいチャンスも回ってきません。
上司や同僚からも「あの人は信用できないから」と判断され、評価や成長の機会を失ってしまいます。
結果的に、自分で自分の立場を狭め、孤独と後悔に包まれる――それがよくある末路のひとつです。
次は、そんな人が感じがちな“後悔”について深掘りしていきます。
「嫌われたくない」の裏にある後悔のパターン
態度を変える人の中には、「本当は嫌われたくなかった」「よく思われたかった」という気持ちが根底にあることもあります。
つまり、“人に嫌われないように”立ち回った結果、“誰からも信頼されない”という矛盾した状況に陥ってしまうのです。
「あの時、本音で向き合っていれば…」
「取り繕わずにいたら、もっと信頼されていたかも…」
そんな後悔の声は少なくありません。
特に年齢や立場が変わったとき、周囲に味方がいない、誰も助けてくれないという状況に直面して初めて、その失敗に気づく人も多いんです。
態度を変えて得られるのは“その場の印象”だけで、長期的には何も残らない。
だからこそ、この行動パターンには早めに気づいて見直すことが大切なんですね。
次は、「なぜ人は態度を変えてしまうのか？」という心理の裏側を探っていきます！
なぜ人によって態度を変えてしまうのか？
態度を変える人が「わざとそうしている」と思いがちですが、実はその多くは“無意識”のうちに行動しているケースもあります。
その背景には、損得勘定や劣等感、そして強い承認欲求が関係しているのです。
このセクションでは、なぜ人は相手によって態度を変えてしまうのか、その心理の裏側に迫ります。
損得勘定で動く人の思考と不安
人によって態度を変える人の多くは、「自分にとって得か損か」を常に意識して行動しています。
たとえば、「この人と仲良くしておいたほうがメリットがある」「この人に媚びても意味がない」など、相手を“役立つかどうか”で判断する傾向があるんですね。
これは一見、計算高くて器用な印象を与えるかもしれませんが、実際には「自分が損したくない」「見下されたくない」という不安が強く働いていることが多いんです。
結果的に、心からの信頼関係ではなく、“表面的な付き合い”に終始してしまい、深い人間関係を築けなくなっていきます。
こうした損得思考が、態度のブレにつながり、周囲からの信頼を遠ざける原因になっているのです。
次は、もっと根本的な「自己評価の低さ」との関係を見ていきましょう。
自己評価の低さと承認欲求の関係
人によって態度を変える人は、実は「自分に自信がない」ことが多いです。
自分に価値があると思えないからこそ、「評価されたい」「認められたい」という承認欲求が強くなり、相手によって振る舞いを変えてしまうんですね。
たとえば、権威ある人や影響力のある人には過剰に丁寧に接し、自分より下だと感じる人には冷たくなる――。
この行動は、自分の価値を“相手の反応”で測ろうとしている証拠でもあります。
自己評価が低いと、常に外からの評価に敏感になり、そのたびに態度や言動を変えてしまうようになるのです。
これは無意識のうちに身についた“防衛反応”とも言えます。
だからこそ、自分の中の不安やコンプレックスと向き合い、自己肯定感を高めることが、改善への第一歩になるんです。
次のセクションでは、そういった人と関わるときの賢い対処法を紹介していきます！
そんな人とどう向き合う？賢い対処法
相手によって態度をコロコロ変える人と接するのは、正直かなり疲れますよね。
「なんで私には冷たいの？」「なんであの人にはあんなに優しいの？」とモヤモヤしてしまうのも無理はありません。
このセクションでは、そんな相手に巻き込まれず、自分の心を守りながら付き合っていくための対処法を紹介します。
距離をとる・巻き込まれないための心得
一番効果的なのは、「距離をとること」です。
態度を変える人に対して正面からぶつかろうとしても、相手は自分を守ることに必死なので、こちらの思いが伝わらないことが多いです。
だからこそ、「あの人はそういう人なんだ」と割り切って、適度に距離を置くのがベストな対応なんです。
職場などで完全に避けるのが難しい場合は、「必要最低限の会話」にとどめること。
感情を込めすぎず、事務的にやり取りすることで、精神的な疲労を減らすことができます。
また、相手に対して過度な期待を持たないことも重要です。
「わかってもらおう」「仲良くなろう」と無理をすると、こちらばかりが消耗してしまいます。
次は、「変えようとしない」ことの大切さについてお話しします。
無理に変えようとしない選択もアリ
人によって態度を変える人を「正そう」「変えよう」と思って関わると、かえって自分がストレスを抱える結果になりがちです。
なぜなら、相手がその態度に自覚がないことも多く、こちらの言葉を素直に受け止められないケースが多いからです。
それよりも、「あの人にはあの人の事情があるんだろうな」と一歩引いて見ることが、自分の心を守るうえでとても大切です。
ときには「変えようとしない」という選択が、最も穏やかで賢い対応になることもあるんですね。
無理に仲良くしなくてもいい。
無理に理解し合わなくてもいい。
それでも自分の在り方は、自分で決められるんです。
次は、もし「自分もそうかも？」と感じたときの対処法をご紹介します！
自分がそうかも？と感じたときの改善ステップ
「あれ？自分も人によって態度を変えてるかも…」
そんなふうに気づけたあなたは、すでに変わる準備ができている証拠です。
このセクションでは、自分の言動を見直し、信頼される人間関係を築くための具体的なステップをご紹介します。
態度のブレに気づくセルフチェックポイント
まず大事なのは、「自分の行動に気づくこと」です。
以下のようなポイントをチェックしてみてください。
- 相手の肩書きや立場で態度が変わっていないか？
- 自分より弱い立場の人に対して横柄になっていないか？
- 自分が損しそうなときに態度が急変していないか？
- 人によって笑顔や声のトーンを無意識に変えていないか？
もし当てはまるものがあれば、それは“無意識の防衛”や“評価を気にしすぎている証拠”かもしれません。
でも、気づけたことが第一歩。
その都度「今、自分は態度を変えようとしてない？」と立ち止まるだけでも、少しずつ行動が変わっていきます。
次は、そんな自分を信頼される存在に変えていくための心がけを紹介します。
人間関係で信頼を得るための3つの心がけ
信頼を得る人に共通するのは、「一貫した態度」と「誠実な言動」です。
以下の3つを意識してみてください👇
- 誰に対しても丁寧に接すること
上でも下でもなく、どんな相手にもフラットに接する姿勢が信頼を生みます。 - 裏表のない言動を心がけること
その場しのぎではなく、誠実に話すことで「この人は信用できる」と感じてもらえます。 - 自分の価値を他人の評価に預けないこと
誰かに認められなくても、自分が自分を認めてあげる。これが本当の自己肯定感です。
人間関係は“深さ”が大事。
一貫性のある振る舞いを積み重ねることで、自然と周囲との信頼も強くなっていきますよ。
まとめ
今回の記事ではこんなことを書きました。以下に要点をまとめます。
・人によって態度を変える人は「信頼されない」「孤立する」という末路に陥りやすい
・その背景には、損得勘定や自己肯定感の低さ、承認欲求が関係している
・態度を変える人は、相手によって自分の価値を測ってしまう傾向がある
・周囲からは「信用できない人」と見なされ、協力やチャンスを失いやすくなる
・対処法としては、距離を置く・過度に関わらない・変えようとしない意識が有効
・「自分もそうかも」と思ったら、まずは自分の態度のブレに気づくことが改善の第一歩
・信頼を得るには、一貫性・誠実さ・自分軸を持つことが大切
このように、人によって態度を変えるクセは、自分でも気づかないうちに大きなリスクを抱えています。
この記事が、信頼される自分づくりや健全な人間関係のヒントになれば嬉しいです😊
